本当は嫌だったと
言ってもいい

その一行を、僕はずっと自分に言えなかった。

誰かにぶつける必要はない。
——でも、自分の中だけは、「嫌だった」と言ってあげていい。それすら禁じてきたのが、あなたじゃないか。

「大したことじゃない」は、自分を黙らせる呪文だ

大したことじゃない。
自分が気にしすぎなだけ。
相手にも事情があった。
——もう昔のことだから。

その四つの言葉で、あなたは何度も自分の傷を握りつぶしてきた。
刺さるなら、刺さっていい。責めてるんじゃない。僕がまったく同じことをやってきたから言ってる。

小さく扱う癖がつくと、どうなるか。
——どんなに深い傷も「これくらい平気」に圧縮できるようになる。器用に、見事に。

そして気づいた頃には、もう取り返しがついている。
——自分が何に傷ついていたのか、その輪郭ごと、見えなくなっている。

「嫌だった」に、理由はいらない

嫌だと感じたことに、
——「正しい理由」なんて、いらない。

理由があるから嫌、
理由がないなら嫌じゃない。
——感情は、そんな裁判みたいに動いていない。

世間は「理由を説明できない感情は、わがまま」だと教えてくる。
——でも、それは嘘だ。あなたが嫌だったなら、その感覚は、もう正しい。

相手に事情があったのは、本当かもしれない。
——けれど、それとあなたが傷ついた事実は、まったく別のものとして並んでいる。

過去を裁くためじゃない。自分をわかってあげるため

「嫌だった」と認めるのは、
——誰かを責める行為じゃない。

過去を引きずり出して裁くためでもない。

ただ、自分が本当はどう感じていたのか。
——それを、ほかの誰でもない自分が、わかってあげるためにやる。

正直に言う。僕も長いあいだ、ここを混同していた。
「嫌だったと思うのは心が狭い証拠だ」と、自分の感情に毎回フタをして、いい人のフリを続けていた。それで楽になったことは、一度もなかった。

——感じることに、良いも悪いもない。あるのは、感じたという事実だけだ。

感情を、なかったことにしない

RE:STARTは、
感情をなかったことにしない場所だ。

嫌だった。
悲しかった。
寂しかった。
——本当は、苦しかった。

その一つひとつの奥に、
——あなたの本音への入口が、ちゃんと隠れている。

感情は、片づけるべき邪魔者じゃない。
——自分の本音までたどり着くための、いちばん正確な地図になる。

その時、本当は何と言いたかったか

いますぐ誰かに伝えなくていい。立ち止まって、まず自分にだけ聞いてみる。
——「本当は、こう感じていた」。その一行を、自分の中に静かに置いてあげる。それが最初の一歩だ。

その一行を認めた瞬間から、押し殺してきた感情はゆっくり戻ってくる。すぐにじゃない。でも確実に。
——感情が戻れば、その奥にあった本音も、少しずつあなたのところへ帰ってくる。僕もまだ途中だ。だから、一緒に戻ろう。